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好用的游戏加速器ios

锦年音乐网 2022年6月24日 02:48:19 7 标签:

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本期主播丨雪冬

娱乐圈的孙俪和邓超,一直是一对模范夫妻。

两人结婚十年以来感情非常深厚稳定,育有一儿一女,一家四口过得十分幸福。

他俩还经常喜欢在社交平台互相逗趣,分享生活中恩爱的点点滴滴,每次让人看了心里就感觉暖意满满,夫妻俩幸福温馨的样子更是让很多人羡慕不已。

最近,邓超微博晒出孙俪烤红薯的照片,并喊话#孙俪不要烤红薯快去拍戏吧#,又展现出了孙俪的心灵手巧和邓超支持鼓励老婆搞事业的宠妻范儿,着实又让吃瓜的观众艳羡了一番。

其实,孙俪邓超的原生家庭都非常糟糕,然而两人在婚后却没受到原生家庭过多的负面影响,还能默契和谐地相处,把婚姻经营得活色生香,让人不得不感慨:这样的婚姻真的太幸福,也太幸运了!

为何孙俪邓超能炼成如此幸福的婚姻呢?

心理学上有个词叫“支持型伴侣”,就是指一段关系里彼此有独立的人格,可以彼此平等,互相支持和陪伴。

孙俪和邓超就是这种支持型伴侣,平日里彼此可以友好互动、搞怪逗趣;也可以享受生活、互相支持;各自保持独立,还可以让彼此活出“自己”。

一段好的亲密关系,不正是像他俩那样,可以互相陪伴,互相滋养,共同成长吗?

我们日常生活中,也有很多支持型伴侣:

他们也许知道对方身上有很多缺点,也会给对方提出一些改善的要求,但他们也深知世上没有完美的夫妻,只有真实的伴侣。

他们不是不想要伴侣变成更好的自己,他们爱对方的同时,也懂得包容对方的缺点,接纳对方真实的一面,允许对方做真实的自己,而不强求硬要把对方打造成自己想要的理想模样。

包容和接纳伴侣的不完美,就是给对方最温柔的支持。

他们需要亲密的相处,也需要互相依赖的温暖,但是他们也懂得各自是独立的个体,各自都需要自由呼吸和成长的空间。

所以,他们该在一起亲密的时刻就尽情享受,该去努力去学习的时候,也会给彼此留足各自成长的土壤。

他们也不是不想时时刻刻黏在一起恩恩爱爱,只是他们知道为彼此留出成长的空隙,各自才能变成更好的自己。

伴侣可以在必要的时候支持对方的成长,就能给关系带来更丰盛的滋养。

他们可能也经常会有意见不同的时候,但他们不会动不动就怒火相向,而是温柔地表达自己不同的看法,也不会强力否定和批判对方的观点。

因为他们知道关系的冲突可以有更温柔的处理方式,比如利用正向沟通的方式就可以在理解对方的基础之上表达自己,不至于摩擦起火。

当对方做出一些和自己想象中不太一样的选择和决定时,也能理解对方的想法,给予对方支持。

好的关系,往往也有冲突和矛盾,只是伴侣间学会了缓解和消融。

所以,支持型伴侣并非完美无缺,而是更懂得如何接纳对方,如何给关系腾出自由的空间,如何给到彼此足够的支撑。

在婚姻中体验到「被支持」,是每个人都希望的,但为何大多数时候,我们体验到的是不被支持、不被爱呢?

德芬老师曾说,亲密关系是我们的照妖镜。

虽然我们都怀抱着处理好关系的初衷,但究其原因,还是需要看到内在受伤的自己。

亲密关系中的每一次争吵、摩擦,照见的都是你内在不完整的部分。

比如,有的伴侣控制欲过强。

希望伴侣可以多顺从自己,按照自己的意愿做事,或者挑剔伴侣身上的一些弱点,从中体现自己地位的优越感和内心操控欲的满足感。

这种控制欲也许他们自己觉察不到,但即便是隐秘的操控,也会影响到伴侣的自我价值感和解决问题的自信心,从而对关系造成潜移默化的伤害。

再比如,有的伴侣习惯给彼此做差评。

很多夫妻不是不相爱,只是一方可能挑剔了一些,看到对方有些事做得不够到位,就忍不住多说几句,对方听了不舒服,反过来又对自己挑剔。

还有些时候,伴侣犯过什么错误,他们心里可能很长时间会耿耿于怀,到后来互相拌起嘴了又情不自禁翻开旧账,把对方数落一番。

他们有爱有亲密,不过是相处的时候有点计较生活中的磕磕碰碰,才会有些时候忘了赞美,而选择了差评。

当然,还有的伴侣过度自恋,索取太多。

他们会像没长大的孩子,在关系中更多的是以寻求自我满足为核心,而自己在付出方面却显得比较懒。

他们和伴侣之间往往会形成一种索取和付出不平衡的亲密关系,相互之间的平等和支持就会显得比较薄弱。

支持性不够的伴侣,并非彼此没有爱。

而是由于自己身上的某种特质没有在关系中打磨调整,或者相处的习惯模式有些不恰当,才影响到关系的整体支撑感。

如果他们在关系中能稍微调整调整自己的个性,以及在相处过程中调适出包容度更高的模式,支持性不够也可以向支持性发生转变。

毕竟,没有天生的好伴侣,更多的白头偕老,都是愿意为彼此慢慢变好。

所以,当你的婚姻出现问题时,这是上天在告诉你:亲爱的,你的功课在这里。

当我们能够向内滋养自己时,也能把这份滋养的能量,回向给你的伴侣。

正如孙俪邓超这般,相互抱持,在婚姻中创造一种互相滋养的正向循环关系。

那么,我们如何让自己的婚姻注入这份「被支持」的力量呢?

首先,你们彼此都是独立的存在。

在关系中,不论我们多爱对方,首先一点需要明确的是,我们具有独立的人格,伴侣也有他的独立人格。

相爱之前,我们要先爱上自己才能在关系中尊重自己,做到不过分妥协退让,也尊重对方,不过于忽视对方。

看得见彼此的独立人格,自己受到委屈的时候,才能勇于表达,在对方需要成长的时候,也才会给予积极的支持。

好的亲密关系,不是他成为了你的伴侣,就理所应改变什么,而是他首先要成为自己,才能滋养彼此。

然后,提升自己的觉知力,看见对方的付出,表示感恩。

张德芬老师说,懂得感恩,可以让生命能量越来越绽放。

营造好的亲密关系,需要懂得表达感恩。

很多时候,不是对方不爱你,而是你看不到他的付出。

如果你可以把目光从自己内在的需索收回来,去看见对方的付出,就是给关系注入正向的能量。

你可以尝试通过语言、拥抱、亲吻等方式给予及时的回应和感恩,对方就能感受到你的爱意和自己的价值,从关系中得到被肯定的满足感。

对方也会因此增强自己付出的行动,而你也能从关系中持续吸收滋养,感受到满满的幸福,反过来你也会更愿意为对方付出。

从而,你们就能从互相持续付出的过程中,建立了一种充满爱和滋养正向循环的关系模式。

最后,在对方脆弱的时候给予陪伴、支持。

好的婚姻,都有托住彼此的力量。

很多时候,当我们堕入到受害者模式中时,会习惯性需索。但请不要忘记,你的伴侣曾经也是一个孩子,他的内在也有需要你支持的部分。

尤其是,在对方最脆弱,最需要你的时候,比如,他心情沮丧,生病的时候,如果你可以陪伴在他身边,给予他最温柔的照顾,就是给他最温暖、最安全的抱持。

他由此可以感受到你的共情和你的安慰,在体验到关系中的温暖后加倍感恩你,回报你。

感恩和陪伴,就像温暖滋润的雨露,足以充分滋养关系向阳生长。

而我们,还能在肥沃的关系中活出灿烂的自己!

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